'¿Por qué el amor duele?': la pregunta que no debería estarse haciendo, según un psicólogo

En nuestra sociedad, frases y comportamientos en torno al amor se han normalizado sin que muchas veces se consideren las consecuencias que conllevan. Una de estas es la famosa pregunta: “¿por qué el amor duele?”. Sin embargo, esta interrogante, según explica el psicólogo Luis Conrado García de la Cerda, no debería ser motivo de reflexión, pues el amor no debería causar dolor.

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Desde una perspectiva psicológica, definir el amor es un reto complejo. Se puede entender de dos formas: emocionalmente, como un sentimiento de profundo afecto y deseo hacia otra persona, y neurológicamente, como un estado emocional donde se liberan neurotransmisores como la dopamina y la serotonina, responsables de la sensación de placer y bienestar.

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El psicólogo, en entrevista con 'SuMédico', aclara que el dolor en el amor no proviene del sentimiento en sí, sino de las expectativas irreales que la sociedad ha construido sobre lo que debe ser una relación romántica. 

“Muchas ideas del amor romántico aún persisten dentro de nuestras creencias del amor y son las expectativas elevadas las que causan que el amor duela, es el encontronazo con la realidad lo que no solo duele, sino mantiene en muchas relaciones de violencia, hay muchas personas que viven enamoradas del hombre o de la mujer que vive en su imaginación y no del que tienen enfrente”, explica García de la Cerda.

Para evitar el sufrimiento dentro de una relación, el experto resalta la importancia de los valores. Es por ello que, más allá de la atracción o la compatibilidad, lo esencial es considerar los valores que comparten ambas personas. 

“No solo hay que tomar en cuenta a la hora de elegir a una pareja lo bien que se llevan, lo mucho que te atrae, lo mucho que platican, etcétera, sino los valores que rigen su vida, de nada sirve alguien con quien te la pasas increíble, pero no tiene el valor de la honestidad, por ejemplo. Para ello, primero debes de ser tú quien tenga bien definida una escala de valores, tener buena autoestima y límites claros para saber qué aceptas y no aceptas en tu vida”, señala.

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Para aquellas personas que se preguntan por qué el amor duele, el psicólogo sugiere cuestionarse si el dolor proviene de los conflictos normales de pareja o si se trata de una relación de violencia. 

Una relación sana puede tener discusiones, pero nunca debe atacar la dignidad o hacer sentir menos a la persona por lo que es. Si se está preguntando por qué el amor duele, "es porque es muy probablemente que ya te está doliendo tu relación actual de pareja”, sostiene.

Para identificar una relación dañina, García de la Cerda propone hacerse algunas preguntas clave:

Si la respuesta a alguna de estas preguntas es afirmativa, el psicólogo sugiere reconsiderar la relación y buscar ayuda profesional.

Finalmente, García de la Cerda invita a reflexionar sobre la responsabilidad personal en las relaciones. “Evitar que el amor duela, curiosamente, no depende del otro, depende de uno mismo. Construye una buena autoestima, respeta tus propios valores, establece límites claros, no hagas cosas que no quieres solo por recibir afecto, trabaja con tus carencias, con tus apegos, y aunque eso no evitará que encuentres a alguien que pueda ser tóxico o tóxica contigo, si te garantiza salir a tiempo y encontrar a alguien que si se alinee con tu escala de valores”.

ELIZABETH SANTANA

El Universal (México) / GDA