Opinión

'¿Hola, desaparecido?' Manual de Supervivencia para las Amistades Adultas

Una conversación sincera sobre distancias, conexiones perdidas y lo que nadie contó sobre la amistad entre adultos.

Esta bebida se comparte con amigos. — Amistades adultas. Foto: iStock

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Rebeca Macedo Duarte

07.04.2025 17:47 Actualizado: 07.04.2025 17:56

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¿Te has dado cuenta de que, incluso con redes sociales, likes y grupos de WhatsApp, nunca nos habíamos sentido tan solos? Como si la amistad se hubiera convertido en una notificación perdida, y las ganas de conectar quedaran siempre en visto.

Si respondiste “sí” en tu mente, este texto es para ti.

Porque sí, crecimos creyendo que la amistad era para siempre. Como si fuera una promesa sellada entre bombombunes, confesiones en Messenger y coreografías en el recreo. Pero entonces la vida llegó con cuentas por pagar, hijos, mudanzas, crisis existenciales y... silencio.

Silencio entre mensajes que nunca se respondieron, invitaciones que jamás llegaron, amigos que desaparecieron sin pelea, sin explicación, solo… se fueron.

Esa conversación ocurrió, entre tazas humeantes y confidencias, con mi amigo de toda la vida. Es una de esas charlas con mucho Aroma de Emociones, donde el aroma del café se mezcla con la nostalgia, las risas y una chispa de esperanza. Así que prepara tu taza favorita, siéntate con nosotros y acompáñanos en este momento.

Quizás, al final, descubras que los mejores amigos de tu vida… aún no han llegado.

Era un domingo por la tarde, con olor a café recién hecho. Daniel y yo —ese amigo que ya ha escuchado mis dramas más insólitos (y se ha reído de varios)— estábamos sentados en nuestro rincón habitual de la librería. Pero ese día, algo en él estaba distinto. Tenía la mirada apagada, como si llevara un peso que no sabía explicar.

— Rebe, estoy agotado. En serio. Siento que a nadie le importa ya. Las personas están cada vez más lejos… Y lo peor: todos parecen necesitados, solos, infelices —me dijo, revolviendo el azúcar como si buscara respuestas en el fondo de la taza.

— Dani… no estás solo. Lo que sientes es más común de lo que crees.

Hace poco, una amiga soltó una frase que viene como anillo al dedo para lo que vamos a hablar hoy: "La persona que sabía cuál era tu Bon Bon Bum favorito… hoy actúa como si nunca hubieran compartido un Chocoramo."

Nos reímos. La imagen era graciosa, pero el mensaje calaba hondo. A veces, quienes estuvieron con nosotros en los momentos más íntimos… ya no están. Y eso, duele.

— La verdad es que nadie nos advirtió cuánto cambiaría la amistad en la adultez — le dije —. Escuché una charla de Mel Robbins hace poco, y dijo cosas que me dejaron pensando, y que quiero compartir contigo.

— Dani, ¿recuerdas cuando éramos niños? Hacer amigos era fácil: íbamos al colegio, vivíamos cerca, jugábamos fútbol en la calle o cambiábamos láminas del álbum. La vida hacía el trabajo por nosotros. Pero después de los veinte, comienza lo que Mel llama “La Gran Separación”. Nos mudamos de ciudad, cambiamos de etapa, de ritmo. Y cada uno toma su rumbo.

— Es como si la amistad dejara de ser un juego en equipo y se volviera un deporte individual, ¿cierto? —respondió, pensativo.

— Exactamente. Y lo más duro es que nadie nos preparó para eso. Para el amigo que se esfuma sin razón. Para esos grupos inseparables que hoy ni se acuerdan de tu cumpleaños.

Le conté que vengo de una familia donde la amistad siempre fue vista como un legado emocional. Era normal escuchar frases como: "La hija del mejor amigo del cuñado de tu primo va a tu ciudad. ¿La puedes recibir unos días?"

Y claro que la recibíamos. Le dábamos comida, la cama confortable. Porque ahí, en ese acto, estaba el cuidado. Estaba el cariño. Pero incluso las raíces más profundas pueden quebrarse.

También le conté que una amiga de infancia — esa que sabía hasta la contraseña de mi diario — se alejó sin decir nada. Sin pelea, sin drama. Solo… distancia. Y yo pasé semanas preguntándome “¿por qué?”. Hasta que entendí que, a veces, las respuestas no quieren ser encontradas.

— ¿Entonces no siempre es culpa nuestra? —me preguntó Daniel, como quien siente alivio al saber que no está loco.

— Para nada. Pero ahí viene el punto clave: ¿qué hacemos con eso? Y ahí entra lo que propone Mel: dos actitudes clave.

“Let Them” —deja que la gente se aleje.

“Let Me” —sé tú quien da el primer paso.

— ¿Como dejar de esperar la invitación y empezar a invitar? — dijo con una sonrisa cómplice.

— Exacto. Let me mandar ese mensaje. Let me invitar a una pizza al grupo fantasma de WhatsApp. Let me sonreírle al portero, al compañero de oficina, al vecino que nunca responde “buenos días”.

— Porque al final, Daniel, la amistad en la adultez no ocurre por arte de magia. Requiere algo que hoy en día casi no damos: intención y tiempo.

Él me miró con esa cara de “¿ya vas a venir con datos científicos?”

— Y sí —le dije riendo—. Un estudio citado por el MIT reveló que se necesitan unas 50 horas para convertir a un conocido en amigo, más de 90 horas para una amistad cercana, y 200 horas para una amistad profunda, de esas tipo “confesiones, mudanzas y compartir contraseña de Netflix sin miedo”.

Daniel abrió los ojos:

— O sea… casi lo que me tomó ver dos temporadas completas de una serie mala solo porque ya la había empezado.

Nos reímos.

— Tal cual. La diferencia es que una serie se termina. Pero una amistad bien cuidada… puede durar toda la vida.

— ¿Y cómo se mantiene viva? —preguntó.

— Con tres pilares: Proximidad, Timing y Energía.

— Traducción, por favor —bromeó.

— Proximidad es estar físicamente cerca. Timing es como sincronía, vivir fases parecidas. Y Energía es esa conexión natural, como cuando haces clic con alguien. Si uno de estos tres elementos falta por mucho tiempo, la amistad se desgasta. Y está bien.

Nos quedamos en silencio. El café se enfriaba, pero el corazón se calentaba.

Daniel sacó su celular, abrió el bloc de notas y escribió:

“Let me escribirle a ese amigo que desapareció. Let me llamar a mi tía que adoro. Let me organizar un almuerzo con los del colegio. Let me ir primero.”

Y pensé: es eso.

Porque a veces, lo que parece una pérdida puede convertirse en un nuevo comienzo. Esa amistad que parecía muerta puede revivir años después. O dejar espacio para una conexión más auténtica, más presente, más tú.

Al final, la amistad en la vida adulta no se trata de tener tiempo. Se trata de hacer espacio.

No se trata de cantidad. Se trata de presencia. Y, sobre todo, no se trata de esperar. Se trata de atreverse a ir primero.

Así que, si alguien viene a tu mente hoy… mándale un mensaje. Invítale un café. Sonríe al vecino. Saluda en el ascensor.

Tal vez, sin darte cuenta, estés sembrando la amistad más bonita de tu vida. Tal vez, el mejor amigo de tu vida aún no ha llegado. Pero podría estar en la fila del pan, en la oficina de al lado, o en ese o que no ves hace años… pero que aún recuerdas con cariño.

Y si este texto movió algo dentro de ti, respira hondo y quédate con esta idea: las conexiones más sinceras no se quedaron en el pasado — están por venir.

Nos vemos en la próxima conversación, con más café… y más emociones. ☕

✨ “La amistad no se trata de lo que perdiste. Se trata de lo que aún puedes crear.” — Mel Robbins

Rebeca Macedo Duarte, Empresaria y Especialista en Inteligencia Emocional @rebecacmacedo

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