¿Sabes poner límites para evitar una relación tóxica? Claves para marcar líneas rojas

El psicólogo Tomás Navarro da sugerencias para lograrlo. Sepa cuáles son.

Según el estudio, los hombres entre los 40 años son las personas más señaladas de ser imbéciles. Foto: iStock

21.06.2023 09:37 Actualizado: 21.06.2023 12:41

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En su ultimo libro Tus líneas rojas Tomás Navarro aporta las claves y “herramientas de manera muy práctica, sencilla y clara” y con el “rigor” de la psicología para poner límites, cuidarse y protegerse emocionalmente de quien hace daño, tal y como afirma en una entrevista con EFE salud.

“No estamos para perder el tiempo. Es para gente de la calle que tiene, por ejemplo, una pareja o una madre o un jefe tóxicos y doy recursos reales, necesarios, es lo que está en el libro”, explica Navarro

Establecer prioridades

Él confiesa que decidió cambiar y empezar a poner límites cuando nació su hija. Desde entonces ella es su prioridad, y es que defiende que no se puede hacer un cambio profundo si no se realiza otro sobre las prioridades vitales.

El psicólogo Tomás Navarro. Foto:Foto cedida. Carlos Ruiz B.k. EFE

Aboga por abandonar la prioridad de sentirse buena persona o de dar más importancia a las necesidades de otros e invita a empezar a ponerse a uno mismo primero.

“Estoy en contra del buenismo, el buenismo se ha acabado. Esas personas que provocan dolor son malas, tóxicas y te tienes que proteger de ellas porque si no, la salud mental se va al garete”, asegura.

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“Hay gente que sobrepasa limites y tienes que marcarlos”, insiste el psicólogo que subraya que para convencernos de que una persona es tóxica cabe preguntarse qué huella emocional deja porque “muchas veces ignoramos ese dolor y damos por normal cosas que no lo son”.

Algunas personas relacionaban a los más imbéciles con sus jefes o compañeros de trabajo. Foto:iStock

A la pregunta de cuándo poner límites su respuesta es rotunda: “Cuando dices que tienes que poner límites vas tarde siempre”.

Seis claves para conseguir marcar límites

Establece seis conceptos clave para poder hacerlo, todos ellos igual de importantes, tal y como destaca el psicólogo que empieza por la autoestima y por no “autosabotearnos”; también por el autorrespeto, que es “la responsabilidad hacia uno mismo”.

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“Hay que ser exigente con el trato, no se puede tolerar según qué trato, si no te respetas a ti mismo lo normalizas”, apunta Navarro, para quien el hecho de comerse una bolsa entera de patatas fritas o dejar de hacer algo para que no se enfade la pareja, es lo opuesto a autorrespetarse.

Una persona con autoestima alta refleja seguridad en sí misma, Foto:iStock

También apuesta por la “asertividad proporcional” y en este sentido comenta uno de los ejemplos que pone en el libro para explicar el concepto: “no puedo apagar un incendio en la cocina con un hidroavión y un incendio forestal con un extintor doméstico”, recalca.

El autocuidado es otra de las claves y sobre este punto califica de “paradójico” el que haya gente que cuida de los demás pero no de ellos mismos.

Y la autoprotección y autodefensa también son vitales para conseguir poner límites. “Parecen conceptos similares pero no lo son, el primero es para que no tengas que llegar a defenderte, se trata de poner unas barreras, y el segundo es cuando ya te están atacando”, detalla el psicólogo.

Concepto PAL

Por eso defiende un concepto que expone en su libro, el que denomina “PAL”: la ‘P’, de “priorizar”, la ‘A’ de “avisar”, a esa persona de que no quieres seguir por ese camino; y la ‘L’ de “limitar”.

Todo ello se puede empezar también desde la infancia y para ello lo fundamental es tratar a los niños no como objetos, sino como personas. Adecuando el discurso a su edad y dejándole, dentro de unas posibilidades, tomar decisiones.